说不出的痛

说不出的痛

能说得出的痛不叫痛，能写下来的秘密不是秘密，因为在乎你我才心痛。可是你看不见我的痛。

转身离开，说得好轻巧，哪有那么容易，几十年的感情，说什么留得住就留，留不住就放手。

张爱玲说过，不爱了，什么都是错。笑是错，哭是错，连卑微也是错。

我的痛欲与谁说，谁又能懂得我的永用？

好久都没写下我的心声了，也许是我已经被遗忘了，也许我开始改变了，为了让自己在社会上更坚强，于是假装很坚强…

突然有种欲哭无泪的感觉，感动的一塌糊涂，想要找个安静的地方，歇斯底里的痛哭一场，证明我还有感性…

也许我不需要给别人一个解释，但我知道我必须给自己一个说法，理性的人变的冷漠，感性的人变的轻浮，我开始怀疑自己，是不是真的很失败，很虚伪，很无能…

说不出的痛才叫痛，我一直伪装着自己，激励着自己别堕落，别灰心，别放弃…

很久都不想说我是个背地里掉泪的人，可是我的生活依然精彩，依然充实，依然不能舍弃…

我以为像我这样的人会被淘汰，命中注定是一个孤立的笨蛋，可是周边的朋友们让我觉得我还有朋友，一切都像做梦似的幻得幻失，突然又感觉未来好迷茫，这真的不是我…

我肩上也有责任，我也是有感情的人，也许一切的失败真的只有一个原因，就是自己做的不够好，我不怪别人，却把自己一次次消极的一败涂地…

我从不想别人分担我的不开心，所以我习惯了自己承担一切，一切，说不出的就在这里发泄一下，让自己的心轻松点…

今天是母亲过世的二七了，我的精神依旧恍恍惚惚的依然不相信这是真的，闭上眼满脑子全是母亲的音容笑貌，依旧是那么的慈祥。我在清冷的屋子里独自哭泣，无尽的哀思像母亲脸上惨淡的忧伤在我心头萦绕，总是挥之不去那份母爱带给我的柔情，我的五脏六腑似乎掏空了，我的生命之河断流了……

冬天的寒风在呜咽着，冰冷的泪水模糊了我的双眼，看着灵堂前燃烧的纸钱被冷风吹的支离破碎，我用手轻轻地摸了摸母亲冰冷的遗体，心底 泛起潮水般的忧伤。泪眼朦胧的看到母亲还坐在炕上，当我转身离开家时母亲直起大病没有痊愈的身体向门口观望默送我的情形；母亲的背影慢慢在我眼前消失了，但是我分明地感觉到母亲那是用心在目送我离去的同时，把自己陷入了悲伤的永恒当中！哪一种撕心裂肺的离别让我终生难忘啊！

母亲啊，进入我的梦想吧？让我再看一眼您的面容，让我们彼此温暖吧，您在哪个寒冷的地下多么的凄凉孤独啊！

今年八月份您总是说自己过不了今年冬了，但我总是很倔强的认为您不会就这么轻易的离我们而去，因为大病之后的您突然好了呀，

然而在这个寒冷的冬夜，您走了，您一个人孤独的走了，您怎么就走了呢？甚至没能给女儿留下只言片语，我想您就是要走也应该在冥冥之中告诉我一声，为什么要在您五个儿女都不在您身边时在这寒冷的冬夜里寂寞孤独地离去呢？

那是一个星期天的早晨，大姐和二姐相继打来电话抽噎着对我说：“母亲没有了，你要抓紧回来呀？”虽然打电话只有短短的几分钟而已，但女儿和您之间的距离不是远隔千山万水，而是永远的阴阳相隔。想起母亲瘦弱的身躯，我的心不断的往下沉~往下沉，惨淡的早晨，惨淡的噩耗，惨淡的心境！虽然在这之前，我曾默默地为您祈祷，“母亲您一定要挺过去啊！”多少次您就不是这样挺过来了吗？因为我知道，只要您活着，我就有妈，我的根就还在！

在您离世两天后的夜晚，我赶到了您身边，一进家门看到的只是惨淡月光下悲戚的灵堂和您躺在灵堂上瘦弱的身躯，我除了和姐姐嚎啕大哭还能做什么呀？以往亲戚们来看您，您总是过意不去，总是那么感恩戴德的，得到他人的帮助您也总是过意不去，满怀恻隐之心，怜悯之心帮助了那么多的村里人；迎接那么多的新生命来到世间。我想您的晚年不应该这样孤独的离去，您应该得到回报的，尽管您得到的回报与付出是不成比例的，您一直在心疼您的儿女们，可是我们儿女们对您的回报不及万分之一啊！没有人会理解一个风烛残年母亲的心，您老是善待亲人，但您的善良终会被人扭曲，我知道在这之前您哭过，您无奈过，我知道您不是没有委屈，而您受尽委屈的泪水都流在了您自己心中，您所遭受的痛苦、您的心始终被苦涩的泪水泡着！

十一月的寒风刺入骨髓悲悯地吹过您的身躯，那像是您满腹委屈的心声，如泣如诉，看到入殓到棺木里的母亲，我轻抚着您冰凉的脸颊和微乱的白发，在心里不停的问：“母亲您就这样长睡不起了吗？”我多么希望您再一次对离家的儿女招一招手，这棺木太狭小了，岂能容得下您的宽厚，您的博大，您的慈爱，哪里那么的黑暗那么的寂寞和凄凉。但我确实知道母亲您永远起不来了，您这一生太劳累了，伺候家人，操持家务太辛苦了，您已经耗尽了最后的一份力量 。母亲您的眼睛闭得太紧了，再也看不到悲戚的儿女们了，母亲您的嘴也闭的太紧了，母亲，您难道再也没有心中的委屈对女儿诉说吗？无边的悲伤渗透了十一月的长夜，走在凄凉的院中，院中堆积的花圈在寒风中作响，像是您在为我诉说着难以表达的忧伤！

在平常的日子里，您没有兄弟姐妹呵护，可是在您病危时您唯一的不常走动弟弟和妹妹来看您来了，您和您的妹妹说起了您们小时候的事情，您们竟然失声痛哭了，我明白那是您灵魂的归属和港湾。您见到了您想见的亲人，您的心灵得到了极大的安慰！

在您辞世的那天晚上，我莫名的烦躁和忧伤，并且梦到了离世三十多年的父亲，虽然我知道这只是一个梦，但我依然相信父亲也许来接您走了，也许您们分别了三十多年了，父亲是不忍心看见您孤苦伶仃的遭罪，而把您悄悄的接走了，因为去年这个时候伯父也是这个时候走的。

父亲去世三十多年时间里，母亲您就是这样孤独地走过了一生，您总是愧疚儿女们累坏了，可是您为此累坏了自己，做儿女的又谁知道，也许做儿女的真的不孝，让您孤独寂寞的生活了三十年，三十年啊！我的母亲……您一生节俭，平日里我给您一点微不足道的钱时，您总是说不用，舍不得花；女儿给您买的新衣服您总是舍不得穿，直到您走了，那些衣服还是那么的一尘不染，崭新透亮！母亲您老这是何苦啊！

母亲啊！冰冷的沙土把您阻隔到了另一个世界，哪里只有黑暗，冰冷 、更没有人间烟火，眼瞅着那一锹锹尘土填起来的新墓，一行行心底悲痛的泪水洒在您的 坟上，仿佛天地都变了，山也变了，变得那么悲壮和肃穆！纸钱在寒风中缭绕翻飞，阵阵的抽噎声，母亲走了，我才知道您在我心中的位置，那种母爱无人替代，才知道什么是锥心刺骨的遗憾！望着至亲我陷入了深深的愧疚当中，作为儿女我们到底为母亲做了一些什么？给了病中的母亲多少关爱，又给了母亲多少的精神慰藉？陪母亲说了多少知心话？知道母亲的心灵有多苦吗？母亲需要什么？而面对照顾了我们一辈子的母亲的遗体，说出那样的风凉话为什么亲情竟是如此的自私、冷漠和虚伪！

母亲，我生命的源泉，灵魂的栖息地，母亲您走了，女儿我向谁诉说难说的心事，到哪里再去找寻环绕母亲膝下的母爱和温暖 ……此处隐藏5035个字……知道心到底有多难过。

不要与过去过不去，没有过不去的过去。

看一场不痛不痒的电影，谈一场没有目的的爱情。

你曾经说要和我到永远，可是现在却是我一个人。

是我错的太离谱，还是现实颠倒了黑白。

牛顿曾经说过：给我一个支点我能撬起一个马桶

我要亲手给你幸福，别人我不放心

如果有一天，你说你想我了，我会对你说：晚了…

尊敬的用户，您的暑假余额已不足一个月，请及时充值！

天地是囚笼，而我们是时间的俘虏

总有一个人来过你的生命，留下经久不灭的烙印

时间冲走了你微笑的痕迹 却抹不掉我对你的回忆。

我的眼睛一定有问题，我的视线无法自你身上离开。”

同样的时间，同样的地点，却等不到同样的人。

那些零碎的记忆，渐渐失去了方向。

一些不安的情绪在暗夜里生长，腐蚀了明媚的心。

如果有一天我们不在一起了，也要像在一起一样。

错过的年华，开出斑斓的花，轮回了荒芜的春夏。

你还欠我一个拥抱，最后的拥抱。

空白才是最大的障碍，让我找不到回到过去的尘埃。

是谁给你那么大的勇气呢？别告诉我是梁静茹

失而复得的东西，永远都是二手货。

高攀不起，所谓的天长地久和地老天荒。

人生没有彩排的机会，每时每刻都是在现场直播。

你不知道，某些时刻，我有多么难过。你不知道，没有回应的等待，真的让人很累。你不知道，我是鼓起了多大的勇气，才敢念念不忘。又或者，你不是不知道，只是假装不知道。都说时光飞逝，其实只是自己的心在变，情在变。都说抵挡不过时间，其实是时间抵挡不过我们的善变。你那么自私，我那么傻。

生活的意义：是有一群彼此照应的朋友。在相聚的时候,大笑;在分开的时候,挂念;在别人面前，有彼此才知道的典故和笑话；在无聊的时候，可以找到发短信的人，即使有一天，终究要散落天涯。可是曾经，生命交汇过；曾经,光芒万丈过；曾经，为彼此的委屈伤心过；在悲伤的时候，忍住伤心，灿烂的微笑。

最寂寞五件事：

1、夜晚一个人乘车，看路边不停变换的灯光、树和行人。

2、听到一句熟悉的歌词，想起某个曾经说要守护你，现在却不在身边的人。

3、想对着喜欢过的人笑，结果却笑着哭了出来。

4、拿起电话，按下号码后迟迟不敢拨通绿色的按钮。

5、吃一道菜，想起有人说，要为你学会它，为你做一辈子。

丫头们要听好了：嫁的那个人不一定要会甜言蜜语,但一定要有好的脾气；那个人不一定要帅气多金,但一定要有聪明的头脑和上进心；那个人一定要霸道些,会对你说你是我的,我不许别人走近你；那个人一定会在过马路时牵你的手,对你说要跟我走；那个人一定会在你累时伸出手,心疼的说抱抱。

不喊痛→不一定没感觉；不要求→不一定没期待；不落泪→不一定没伤痕；不说话→不一定没心声；沉默→不代表自己没话说；离开→不代表自己很潇洒；快乐→不代表自己没伤心；幸福→不代表自己没痛过。

你可以沉默不语，不管我的着急；你可以不回信息，不顾我的焦虑；你可以将我的关心，说成让你烦躁的原因；你可以把我的思念，丢在角落不屑一顾。你可以对着其他人微笑，你可以给别人拥抱，你可以对全世界好，却忘了我一直的伤心。——你不过是仗着我喜欢你，而那，却是唯一让我变得卑微的原因。

有时候，我会突然不自信；有时候，我会拿不出勇气；有时候，我会假装很快乐；有时候，我也会任性；我会为小小的事掉眼泪；我也会为小小的事兴奋睡不着；一直以来，我都觉得自己不够好，我承认，我不算完美，但是我很真。

不要抱怨你的伴侣丑，不要抱怨你没有一个好爸爸，不要抱怨你的工作差，不要抱怨没人赏识你。现实有太多的不如意，就算生活给你的是垃圾，你同样能把垃圾踩在脚底下登上世界之巅。这个世界只在乎你是否在到达了一定的高度，而不在乎你是踩在巨人的肩膀上上去的，还是踩在垃圾上上去的。

走在熟悉的路上，往往会忽略了细微之处不可多得的美丽；而走在陌生的路上，却又会因为迷恋途中的景致而耽误了行程。身边的人每天都在为自己默默付出，我们往往视而不见；而刚认识的人只要对自己好那么一点点，我们就会受宠若惊!——糖放得太多了就会感觉到苦，爱得太深了就会感觉到平淡。

一样的眼睛，有不一样的看法；一样的耳朵，有不一样的听法；一样的头脑，有不一样的想法；一个人的黄昏，依然美丽，可是很短暂；一个人的阳光，依然明媚，可是不温暖；一个人的工作，依然忙碌，可是很寂寞；一个人的生活，依然有规律，可是没惊喜；一个人的道路，依然有方向，可是很漫长。

静静的夜晚，望着天空中那闪烁着的繁星让我又一次地想起了辛晓琪的那首歌。想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子和你身上的味道。想念你的吻和手指淡淡烟草味道，记忆中曾被爱的味道，忧伤的歌词把我再一次带入了思念的痛苦中。你清晰的面容再一次浮现在我的面前。回忆着相恋时的甜蜜，被你遗忘时的痛苦，泪水情不自禁的从脸旁滑落下来。我翻起了我们曾经用笔尖写下的爱的诗句。那一行行歪歪斜斜的文字和断断续续的诺言，让我沉浸在了无数次的甜蜜中。可你的离去让甜蜜的梦化为乌有，梦醒了，一切都成了泡影，唯一不变的是我对你深深的思念。

记得第一次被你搂着腰，你深情的对我说出了那三个字：“我爱你”。望着你深情的双眸我感到了无比的甜蜜和幸福。可是你的离去让我陷入了深深的痛苦中。你总说我太过于执着和认真，我要的是一辈子的爱恋。可是你这辈子都无法给予我。你每次的承诺到最后都是泡影，无数次的欺骗和捉弄已经让我伤痕累累。每次被你欺骗后的我都下定决心想离开你，却又在一瞬间停止。我承认自己爱的太深放不下这段感情。也许，是我把一切想得太美好了。你的背叛和离别对我来说已在我生命中无法割舍，但同时也让我更加坚强了。留在纸上的一篇篇感人的情诗，看似美丽，但是现在突然明白，原来我们都只是在宣泄自己的情怀，字里行间流露出的伤痛很疼但也很美。

思念是一种说不出的痛，是因为明知何为痛，却不知该如何去平息；痛是因为还爱着，既便不能拥有也不想让它淡化甚至消失；痛是因为思念的人远在天涯，而让心成为咫尺；痛是因为明知思念的人不会出现，而曾经的往事却如影片一般浮现在眼前；痛是因为思念的人时常在梦中，梦醒了却无人诉说。

思念是一种说不出的痛。那是一种隐隐的痛，是纠缠在心底偶尔泛起的痛。虽不至于让人心如刀割、痛彻心骨，却可以让人终生难忘。它无从去呐喊，无从去释放，它是缠缠绵绵的，是默默承受的，是人们常说：“相见不如怀念”,也许怀念的正是那让你感受到痛的爱，怀念的正是那种让你无法释怀的情。在思念中呈现的是美好的事物，现实生活所不能给予的东西，只能在无尽的思念中去追忆！

思念是一种说不出的痛，思念燃烧着寂寞的午夜思念是一种幸福的忧伤 , 思念是一种甜蜜的惆怅，思念是一种温馨的痛苦，思念是一种说不出的痛！